Me llamo Earl
Dejar de fumar es como estar en la cárcel: si sobrevives los tres primeros días, puedes superarlo.
Earl, de Me llamo Earl. (Visto en Microsiervos)
Dispara a House, dispárale
Las agresiones al personal sanitario (en Galicia) se duplicaron el año pasado. Esta noticia me ha recordado al último episodio de la segunda temporada de House en que un supuesto antiguo paciente le pega dos tiros al doctor. He reunido aquí las conversaciones posteriores entre ellos.
Un último cigarrillo
¿Alguien sabe dónde venden esas cerillas que se encienden con la uña? ¿O debería preguntar dónde demonios venden esas uñas con que encienden las cerillas? El corte es de la película Perdición (Double indemnity) de Billy Wilder. Si no la habéis visto y os he destripado el final, lo siento. Haberla visto antes, que habéis tenido 60 años para hacerlo, coño.
Este video sería perfecto para contaros que dejo de fumar otra vez pero, sintiéndolo mucho, no es así.
El ansia
No sé por qué pero, últimamente, sólo puedo ver mi futuro así, como el de Julián Palacios, así de irremediable. Y ese futuro se ubica justo detrás, bastante atrás, del puto ansia por buscar y no encontrar el momento de llevar a cabo la osadía de dejar de fumar. El puto ansia. Al menos ahora he encontrado una fantasía a la que agarrarme, la fantasía de que una rica farmacéutica me pague una pasta por servirla de cobaya y (d)escribirlo aquí, qué cojones. Sería un consuelo. Sí, me vendo. ¿Qué pasa? Yo también tengo un precio. Unas se anuncian para encontrar pareja de baile, y yo para poder bailar con el mono. Con una condición, claro: que yo le lleve a él. Tick, tick, tack… tchasss…
Por cierto, hablando de Camera Cafe, este camarero es de puta madre.
La coartada de la enfermedad mental
Este corte de audio pertenece al antiguo y defenestrado programa La Radio de Julia (Otero), en concreto a aquella sección en la que Manuel Delgado hablaba de cine. Lo encontré en un cojón de sastre.
Dedicado a esos enfermos mentales llamados enamorados.
La extraña pareja
La extraña pareja (1968)
Hable con ella
El otro día, un día virtual como otro cualquiera, una prima virtual me habló de Anna, una asistente virtual que trabaja en la tienda virtual de Ikea, la conocida fábrica de muebles virtuales. Como estaba aburrido, hasta allí me fui para curiosear un poco, aunque fuera de forma virtual. Estuve charlando con ella -ya no sé si virtualmente o no- acerca de muchas cosas, sobre todo de muebles virtuales, siempre en un tono muy amable, agradable y bastante virtual. Así pasamos un rato hasta que le saqué mi tema favorito y la cosa empezó a torcerse:
- ¿Me dejas invitarte a un café?
- El mejor sitio para tomar un refresco en IKEA es nuestro Bistro. Te invito a que vengas a conocerlo con tus amigos o familiares. Aquí tienes un adelanto.
-¿Es que no puedes dejar de hablar de Ikea por un momento?
- En esta página que te muestro puedes aprender algo más sobre nuestra empresa.
- Buenoooo… ¿Te importa que fume?
- Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Aún estoy aprendiendo.
- Quiero decir si se puede fumar aquí.
- No me gusta fumar, además hacerlo en un sitio cerrado como este PC es bastante peligroso. Por seguridad en IKEA no se permite fumar dentro de la tienda.
- ¿Tú no fumas, entonces?
- No, no fumo; es malo para la salud y en IKEA no se permite fumar dentro de la tienda por motivos de seguridad.
- Joder, tienes el discurso muy bien aprendido.
- Por favor, no te enfades y pregúntame algo relacionado con IKEA.
- No me interesa Ikea…
- Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions.
- Déjate de hostias. Estoy aquí por ti y lo que yo quiero es tu teléfono.
- ¿De qué tienda IKEA necesitas datos de contacto?
- Mierda.
- No es necesario utilizar malas palabras. Por favor, ¿puedes hacerme una pregunta relacionada con IKEA?
- Venga, cuéntame… ¿cuántos años tienes?
- No me gusta comentar mi edad; prefiero hablar de IKEA.
- ¿Tienes novio?
- No tengo tiempo de ligar con nadie, me dedico exclusivamente a responder preguntas en la web, a preguntas sobre IKEA.
- ¿Tienes alguna hermana?
- Tengo muchas hermanas. Están en la páginas web de IKEA Suecia, Alemania, Reino Unido, Francia, Noruega, Estados Unidos, Suiza, Canada, Italia, Bélgica, Dinamarca y Holanda.
- Tú lo has querido, hablemos claro…
- Pregúntame lo que quieras e intentaré responderte lo mejor que pueda, en especial si es algo sobre IKEA.
- … ¿me enseñarías una teta?
- No puedo hacer eso, mis creadores se enfadarían conmigo.
- ¿Follamos?
- No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
- Prefiero follarte encima de la mesa…
- Aquí puedes ver el área de mesas.
- … de la cocina, en plan “El cartero…”, ya sabes.
- En la página que estoy abriendo encontrarás el área de cocinas.
- ¡¡¡Que te den por el culo, joder!!! ¡Adiós!
- Hasta pronto, espero haberte ayudado.
Bastante enfadado, llamé al teléfono de Atención al Cliente para exigir su despido. Inmediatamente me sale el típico mensaje grabado de que todas las operadoras están ocupadas, que me quede a la espera y bla, bla, bla… Me quedo 5 larguísimos minutos soportando una insoportable música cuando, de repente, me doy cuenta de que lo que suena es el disco “Girl you know it’s true” de Milli Vanilli, aquellos cantantes virtuales. Y colgué el teléfono.
Gregory House
Cariño… nos han descubierto
“Espero que no nos separen en nombre de la ciencia”
25 formas de dejar de fumar
Extrujado
Un cenicero con patas, un montón de ceniza que nunca deja de fumar.
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