Hermanos Marx
El conflicto de los Marx (a.k.a. Animal Crackers), de 1930, que recoge una de las citas más ingeniosas que nadie haya hecho sobre el tabaco:
¿Le importa que no fume?
¿Profesión?
By Quino.
Con faldas y a lo loco
Con faldas y a lo loco (Some like it hot), de 1950. Otra de Wilder, con un Lemmon esta vez embelesando a Joe E. Brown. En la parte trasera del bote, aunque no se les ve, están Marilyn Monroe y Tony Curtis juntando labios.
Irma, la dulce
Irma, la dulce (1963), otro peliculón del señor Billy Wilder con Shirley MacLaine y Jack Lemmon. Ella vestía de verde y fumaba Gitanes… “Eres un encanto. Bésame“, le dice. Dios santo, ¿no es para derretirse? No puede extrañarnos que Jack Lemmon se muera por ella, figuradamente claro. Y lo del estanquero-camarero es la descojonación. Algún día montaré otro video con su currículum.
Comité Nacional anti Puto Tabaco (CNPT)
El Comité Nacional anti Puto Tabaco ha pedido que se obligue a la industria tabaquera a fabricar cigarrillos autoextinguibles, capaces de apagarse rápidamente si, por descuido o negligencia, el fumador los deja abandonados sin haberse consumido del todo.
Me pregunto cómo harán tal estupidez. ¿Introducirán en el cigarrillo algún tipo de dispositivo o composición química que detecte si el cigarrillo está entre los dedos o en la boca del fumador? ¿En caso de ausencia de contacto directo entre cigarrillo y fumador los bomberos recibirían un aviso vía sms con la geoposición del cigarrillo o vendrá armado con su propio sistema autónomo anti-incendios? ¿Qué pasará cuando posemos el cigarrillo sobre un cenicero? ¿Saltará un salvapantallas o se pondrá en modo ausente?
Ya hay campañas en internet para su implantación: Fire safer cigarettes. Incluso en algunos países ya tienen nombre para este tipo de cigarrillos: Reduced Ignition Propensity cigarettes, o sea, RIP, o sea, Requiescat in Pace. A esto se le llama guerra psicológica. ¿Que no? Traduzcamos: Propensión a Ignición Reducida, o sea, PIR, Psicólogo Interno Residente. Está claro: meterán a un psicólogo en cada cigarrillo para que nos ayude a dejar de fumar.
Villancico extrujado
25 de diciembre…
FUM FUM FUM
Carta a Papa Noel
Estimado Papa Noel:
En primer lugar, a los tres magos que van en camello que les den por el culo. En segundo lugar, como este año he sido muy bueno y he fumado mucho, me gustaría pedirte 73 cartones de Lucky, 12 cajitas de puritos habanos, 3 paquetes de picadura Samson, 10 de bolloré, 51 cajas de cerillas, 45 mecheros, una vela de esas que quitan el humo y huelen bien, un bote de pintura blanca para las paredes, un pintor, cuatro sobres de blanco nuclear para las cortinas, una lavadora y un estanco más cerca de casa con un estanquero más simpático y que no cierre nunca. Ah, y que las máquinas de tabaco dejen de darme las gracias (me tienen hasta los cojones). Y como no quiero parecer egoísta (he dicho pa-re-cer) también quiero pediros cosas para otra gente:
- Para Amparo, anís sin mono y mucho whisky.
- Para Lamarde, algún cartel que no tenga (ya, ya sé que es difícil) y una fecha para la boda.
- Para MondoGitane, unas runner nuevas y una San Silvestre para que pueda seguir corriendo(se).
- Para Sipuo, más tiempo para todo, una vasectomía y una shandy cruzcampo.
- Para Iván, dinero para pagarme la caña que me debe.
- Para Serlio, un Google que funcione tan bien como el quitómetro.
- Para Moonsa, cualquier cosa menos otro blog, otro blog no, por favor.
- Para M.M., el planeta imaginario.
- Para Armando Guerra, una cerilla para iluminarme y que incendie lo que quiera.
- Para la mujer de Armando, un extintor.
- Para Hormiga, un moldeado.
- Para Seda, ahora que se va, que cambie de avatar y ponga lija del 7.
- Para Ceniz4a, que me entienda mejor.
- Para A.B., más amor.
- Para mi estanquero, aunque no conozca este blog (que yo sepa), una mujer de buen carácter y que, sobre todo, sea limpia.
Y para ti, Papa Noel, cinco euros y te compras lo que quieras. De nada. Saluda a tu mujer y a mis hijos. Y a los renos también, que llevan los cuernos mejor que tú, cacho cabrón.
Ciao.
POSTDATA: Oye, que como 2008 es año bisiesto, hazme el favor, traeme un par de cajetillas más. Ale, a cascarla.
Felicitación navideña 2007
Vale, esta felicitación tiene ya un par de años, pero Mercedes Milá, Santiago Segura, Pilar Rahola y Al Gore bien lo merecen:
Nuevos métodos para dejar de fumar V
Con V de vareniclina, desde luego uno de los mejores métodos que nos hemos encontrado hasta ahora. Lean, lean:
La EMEA, el regulador en Europa del medicamento, ha advertido que un fármaco de Pfizer para dejar de fumar, Champix (vareniclina), ha provocado casos de tendencias suicidas en pacientes que lo han tomado. (Cinco días).
Diversos informes alertaban de tentativas suicidas en consumidores de vareniclina, que se ha demostrado muy eficaz para el abandono del tabaco. (Público).
Y tanto. Y con garantía de no recaída.
Me queda la duda de si esto lo deberían poner en el prospecto como efecto secundario o como una propiedad o indicación más del medicamento. Para ser honestos, según comentan en Público y otros medios, hay que decir que no parece estar muy clara la relación directa entre esas tendencias suicidas y el consumo de vareniclina o simplemente con el hecho de intentar dejar de fumar. ¿Alguno de ustedes, estimados lectores, se ha suicidado intentando dejar de fumar? ¿Estaba tomando vareniclina? Es más, ¿se ha intentado suicidar después de leer este blog alguna vez? ¿Estaba tomando vareniclina?
Si usted está pensando en suicidarse, antes de hacerlo (después sería inútil) llame aquí:
Corazón salvaje
Corazón Salvaje, de David Lynch. 1990.
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Extrujado
Un cenicero con patas, un montón de ceniza que, por fin, ha dejado de fumar. Bogart es dios, y Extrujado su profeta.
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