El chiste del mes
“¿Y si nos fumamos la china?“. Andrés Calamaro
“¿Y si la quemamos?“. Paul McCartney
Vía Animalario.
San Josemaría Escrivá de Balaguer (II)
Javier Fesser, en un sms enviado a San Josemaría tras la gala de los Goya:
Está bien que sirvas a Dios como un hijo, sin paga, generosamente… pero no te preocupes si alguna vez piensas en el premio. (Camino 669)
A su vez, San Josemaría tuvo que tragarse este sms que tenía preparado en caso de que Javier Fesser no ganara nada:
No estés triste. -Ten una visión más… “nuestra” -más cristiana- de las cosas. (Camino 664)
San Josemaría Escrivá de Balaguer (I)
… en animada y celestial charla con Allen Carr, fundador de Easyway:
Voluntad. —Energía. —Ejemplo. —Lo que hay que hacer, se hace… Sin vacilar… Sin miramientos… Sin esto, ni Cisneros hubiera sido Cisneros; ni Teresa de Ahumada, Santa Teresa…; ni Iñigo de Loyola, San Ignacio… ¡Dios y audacia! —”Regnare Christum volumus!” (Camino 11)
Acostúmbrate a decir que no. (Camino 5)
La negrita es mía (y la negraza, de Obama).
Poner la mano en el fuego
Ella: -Cariño, ¿pondrías la mano en el fuego por mi?
Él: -Por supuesto, mi amor.
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Serendipia de ‘manos’ de Lamarde.
Camareros funcionarios
Hay quien dice que a los funcionarios no les pagan por pensar. Este cuento apócrifo podría ser la prueba:
—Buenas noches. ¿Mesa para seis, por favor?
—¿Han hecho reserva?
—No, pero ya hace veinte minutos que nos han dicho que hay una mesa para seis en la terraza.
—Uffffff. Pero ya está ocupada, si llevan ustedes aquí veinte minutos tenían que haberlo dicho antes —contestó el jefe de comedor con gesto contrariado. De todos modos, vamos a ver si tenemos algo libre… ¡Sí! Han tenido ustedes suerte. Acompáñenme, por favor.
—Muchas gracias -dijo Andrés con alivio mientras encendía un cigarro.
—Ah, pero son ustedes fumadores. Entonces les tengo que dar otra mesa, porque esta es la terraza interior de no fumadores.
—Es igual, no fumamos.
—Pero ustedes son fumadores.
—Pero no vamos a fumar.
—Verá, tienen ustedes razón, y yo les daría la mesa encantado, pero el protocolo habla sólo de fumadores y no fumadores, no de fumadores que no fuman. De modo que, como ustedes son fumadores, tengo que colocarles en esa zona.
—¡Pero no pensamos fumar, así que es como si fuéramos no fumadores!, contestó Andrés tratando de contener la ira.
—Mire, caballero: yo me limito a cumplir las normas. El procedimiento dice que los fumadores deben comer en el salón de fumadores, y no distingue entre fumadores que fuman y fumadores que no fuman. Y usted es fumador, ¿no es así?
—De acuerdo. Dénos una mesa donde sea pero ya, por favor.
—A ver si tenemos libre algo en el salón de fumadores de la terraza interior… ¡Sí, vuelven a tener suerte! Acompáñenme.
Ya acomodados donde les había indicado el jefe de comedor, un camarero colocó seis ceniceros, uno para cada comensal, sobre la mesa.
—A mí me lo puede retirar, que yo no fumo -dijo Silvia.
—Disculpe ¿no fuma la señora?
—No.
—Pues me temo que está usted en la zona de fumadores.
—Porque mis acompañantes son fumadores.
—Pero usted no.
—Pero vengo con ellos.
—Pero usted no fuma. Le voy a tener que pedir que abandone la sala y se dirija a uno de los comedores de no fumadores.
—¿Disculpe? Será una broma…
—Mire, señora: yo me limito a cumplir las normas. El procedimiento dice que la sala de fumadores está destinada a los fumadores, y usted no es fumadora ¿no es así?.
—Esto ya es demasiado. Llame inmediatamente al encargado.
—Está usted en su derecho, pero yo no estoy autorizado a avisar al encargado. Debe dirigirse al camarero de caja, que le conducirá hasta el metre, quien le informará sobre cómo solicitar una reunión con el encargado.
—Es igual, déjelo —espetó Silvia al borde de la desesperación—. Era todo una broma. Sí que soy fumadora.
—¿Sí?
—Sí.
—Pues yo no veo que fume.
Silva cogió el tabaco de Inés, prendió un cigarro y aspiró una fuerte bocanada entre toses y esputos.
El cuento completo llamado Los aviesos camareros funcionarios se puede leer en Animalario.
Una joven con aspecto de comercial novata de ienegédirect pero muy guapa
Ayer, una joven desconocida con aspecto de comercial novata de ienegédirect pero muy guapa me abordó en la calle:
—Te vendo un cáncer.
—¿De qué clases tienes, guapa?
—De todo: adenocarcinoma, cáncer de celulas pequeñas o microcítico…
—¿De células grandes no te queda ninguno?
—Sí, sí, también. Y de células no pequeñas también.
—Ah, ¿es distinto? ¿Qué son? ¿Medianas?
—No, las hay grandes, pequeñas y no pequeñas.
—Ahh…
—También tengo alguno bronquialveolar, de células escamosas…
—Mmmmm… no, déjalo…
—… epidermoides, anaplásicos…
—Caramba, qué surtidito… Pero no, no me interesa nada por ahora, gracias.
—Está bien. ¿Me puedes decir tu nombre? Es para las estadísticas…
—Extrujado. ¿Y el tuyo?
—Me llamo Tina, Nico Tina.
—Adiós, Tina.
—Adiós.
En un bar muy cercano, mientras tomaba un café y me fumaba un cigarrillo, estuve hojeando un periódico donde leí la siguiente noticia:
La nueva composición del tabaco, que reduce los ingredientes más tóxicos, junto con la mayor porosidad de los filtros, ha hecho disminuir el carcinoma microcítico pulmonar, el más agresivo, mientras que aumentó la prevalencia de otros tipos.
Dejé ochenta céntimos sobre la barra, di el último sorbo al café y salí del bar. Desde la puerta, vi cómo la joven chica con aspecto de comercial novata de ienegédirect pero muy guapa continuaba con su trabajo acercándose a algunos viandantes que luego huían despavoridos. Me acerqué a Tina notando cómo observaba mi forma de apurar y apagar mi cigarrillo:
—Tina, perdona… ¿sólo vendéis o también cambiáis?
—También cambiamos.
—Ahá… Perfecto. Adiós.
—Hasta pronto.
Durante todo el camino a casa, no hice más que preguntarme por qué todas esas chicas con aspecto de comerciales novatas de ienegédirect pero muy guapas tienen cierto aire de recién licenciadas universitarias tratando de ganarse sus primeras pelas. Antes de llegar a mi portal, también me dio tiempo a preguntarme por qué Tina me dijo hasta pronto en negrita, y si no me habría estado tomando el pelo con eso del tamaño de las células. Como suele sucederme casi siempre, las preguntas se me cayeron por el hueco del ascensor así que, una vez en casa, me olvidé de Tina y, ya en el sofá, en posición decúbito supino y encendiéndome otro cigarrillo me dispuse a relajarme pensando en el extraño caso y feliz encuentro de los verbos hojear y ojear.
La amabilidad excéntrica de un ex-fumador
En cualquier bar o cafetería imaginarios, diálogo imaginario entre alguien sentado a una mesa en la que falta una silla, y un ex-fumador sentado a otra mesa en la que sobra una:
—¿Está ocupada esta silla?
—No, no…
—¿Le importa que la coja?
—Por mi, como si se la mete por el culo.
Cosas del stress post-traumático.
España, enero de 1985
—Llegará un día en que Marlboro sea más barato que Ducados.
—Pero, tío… ¿tú qué fumas?
Enero de 2006. Si me pinchan no sangro, como Serlio. Hoy, Ducados es más caro que Marlboro.
Mesa para dos
En cualquier ciudad, en cualquier restaurante, cualquier día, a cualquier hora:
—Quisiera una mesa para…
—¿Fumadores o no fumadores?
—… para dos. Joder… ¿hay que elegir? ¿No tienen un limbo para mi?
—Lo siento, señor, pero…
—¡Ya, que lo han cerrado! ¿Y un pequeño purgatorio?
—Pues…
—Ah, ya sé. Deme un territorio sin Estado.
—Señor, me temo que eso no va a ser po…
—¿Ni una franja de Gaza?
—¿Perdón?
—Nada, déjelo. Me iré a comer a mi casa.
Extrujado
Un cenicero con patas, un montón de ceniza que nunca deja de fumar.
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