No tan imaginaria conversación
Fuente: Wikiquote.
Inspirado en las “frases célebres de la historia” de El Animalario.
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Strasser: ¿Cuál es su nacionalidad?
Bogart: Borracho.
Groucho: Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Bogart: Tienes suerte que por la noche no abofeteo bien. Yo no puedo tener confianza en alguien que no bebe. Instintivamente pienso que debe tener una razón oculta para no hacerlo. Quizá, quienes no beben tengan miedo a dejar su verdad descubrirse.
George Best: Pues yo he gastado mucho dinero en alcohol, mujeres, coches… el resto lo he despilfarrado…
Stevie Wonder: Si bebes no conduzcas.
Aznar: ¿Y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí?
Zapatero: Disuadir del consumo del alcohol y el tabaco es de izquierdas.
Bogart: Yo no soy comunista.
George Best: …. eso sí, en 1969 dejé el tabaco y las mujeres. Fueron los peores 20 minutos de mi vida.
House: Dejar de fumar puede matar.
George Burns: Yo me emborracho con una sola copa. Lo que no sé es si es con la octava o con la novena.
Groucho: Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Y yo creo que voy a seguir bebiendo.
Aznar: Estamos trabajando en ello.
…
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La conversación bien pudo tener lugar en una tasca del puerto. Del puerto de Amsterdam.
Jacques Brel. Amsterdam. Una de las mejores canciones de la historia y que Brel nunca grabó en estudio.
Hable con ella
El otro día, un día virtual como otro cualquiera, una prima virtual me habló de Anna, una asistente virtual que trabaja en la tienda virtual de Ikea, la conocida fábrica de muebles virtuales. Como estaba aburrido, hasta allí me fui para curiosear un poco, aunque fuera de forma virtual. Estuve charlando con ella -ya no sé si virtualmente o no- acerca de muchas cosas, sobre todo de muebles virtuales, siempre en un tono muy amable, agradable y bastante virtual. Así pasamos un rato hasta que le saqué mi tema favorito y la cosa empezó a torcerse:
- ¿Me dejas invitarte a un café?
- El mejor sitio para tomar un refresco en IKEA es nuestro Bistro. Te invito a que vengas a conocerlo con tus amigos o familiares. Aquí tienes un adelanto.
-¿Es que no puedes dejar de hablar de Ikea por un momento?
- En esta página que te muestro puedes aprender algo más sobre nuestra empresa.
- Buenoooo… ¿Te importa que fume?
- Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Aún estoy aprendiendo.
- Quiero decir si se puede fumar aquí.
- No me gusta fumar, además hacerlo en un sitio cerrado como este PC es bastante peligroso. Por seguridad en IKEA no se permite fumar dentro de la tienda.
- ¿Tú no fumas, entonces?
- No, no fumo; es malo para la salud y en IKEA no se permite fumar dentro de la tienda por motivos de seguridad.
- Joder, tienes el discurso muy bien aprendido.
- Por favor, no te enfades y pregúntame algo relacionado con IKEA.
- No me interesa Ikea…
- Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions.
- Déjate de hostias. Estoy aquí por ti y lo que yo quiero es tu teléfono.
- ¿De qué tienda IKEA necesitas datos de contacto?
- Mierda.
- No es necesario utilizar malas palabras. Por favor, ¿puedes hacerme una pregunta relacionada con IKEA?
- Venga, cuéntame… ¿cuántos años tienes?
- No me gusta comentar mi edad; prefiero hablar de IKEA.
- ¿Tienes novio?
- No tengo tiempo de ligar con nadie, me dedico exclusivamente a responder preguntas en la web, a preguntas sobre IKEA.
- ¿Tienes alguna hermana?
- Tengo muchas hermanas. Están en la páginas web de IKEA Suecia, Alemania, Reino Unido, Francia, Noruega, Estados Unidos, Suiza, Canada, Italia, Bélgica, Dinamarca y Holanda.
- Tú lo has querido, hablemos claro…
- Pregúntame lo que quieras e intentaré responderte lo mejor que pueda, en especial si es algo sobre IKEA.
- … ¿me enseñarías una teta?
- No puedo hacer eso, mis creadores se enfadarían conmigo.
- ¿Follamos?
- No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
- Prefiero follarte encima de la mesa…
- Aquí puedes ver el área de mesas.
- … de la cocina, en plan “El cartero…”, ya sabes.
- En la página que estoy abriendo encontrarás el área de cocinas.
- ¡¡¡Que te den por el culo, joder!!! ¡Adiós!
- Hasta pronto, espero haberte ayudado.
Bastante enfadado, llamé al teléfono de Atención al Cliente para exigir su despido. Inmediatamente me sale el típico mensaje grabado de que todas las operadoras están ocupadas, que me quede a la espera y bla, bla, bla… Me quedo 5 larguísimos minutos soportando una insoportable música cuando, de repente, me doy cuenta de que lo que suena es el disco “Girl you know it’s true” de Milli Vanilli, aquellos cantantes virtuales. Y colgué el teléfono.
Conversación ¿irreal?
- [...] He leído sobre esto y hay varios medicamentos que ayudan y mucho. Por ejemplo, el zintabac, un antidepresivo buenísimo y carísimo.-Pues mi cuñada lo utilizó el año pasado y como te moviliza la noradrenalina y la dopamina, mi hermano se tuvo que volver a casa de mis padres porque ella se lo quería tirar cada 6 horas, coincidiendo con la toma de la pastilla.-Por lo visto, te pone como una moto. La asistenta ucraniana que viene a casa ahora trabaja hasta por las noches limpiando un starbucks de esos, porque no puede dormir.
-Pues que folle más.
-Es que es mormona.
-¿Y? Si son polígamos. Mejor incluso.
-Mormona y lesbiana. Y en el libro de religión de su credo no tienen resuelto lo de la poligamia femenina. Un lío, vamos. [...]
La conversación completa está en el blog de Thalasos.
Conversación
- Extrujado: “Pero… ¿de verdad te gusta esta tripilla que me ha salido?”
- Extrujada: “Sí, de verdad. Además, no es para tanto. Solo me preocuparé cuando empiecen a salirte tetas…”
Conversación de fumador
Cualquier día laborable de hace algo más de dos años:
- ¿Dónde vas?
- Al estanco
- ¡¡¡Grandísimo jugador!!!
-
Extrujado
Un cenicero con patas, un montón de ceniza que nunca deja de fumar.
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